Humos, a pesar de...

No hay peor ruido que el de las motos. Y no lo hay mejor que el de las cuerdas.

Manejame a tu antojo y sabrás que en mí se esconde el No rotundo de la inspiración sangrienta. Lo comprobé hoy mismo. Rasgo nuevo de mi personalidad, amén dioses del Olimpo en cancha de fútbol, juéguense mejor una ruleta rusa.

Atea de mi corazón, tu universo separa mi vida del abismo como tu dios de tu pensamiento, osea, cada vez más cerca y lejos.

Tun tun tun, tuntuntun. Ritmo. Aire. Despojos.

Explicame cuál es la razón al existir animal y vegetal, y me pego el tiro de bala de oro crucificada en el cuerpo huesudo de mi ser, ahí tan adentro.

Explota. Todo explota, cada día un poco más. Es tan bueno. Es tan claro. Cada día un poco más. Me entiendo, sólo yo. Siempre es uno con uno mismo, no hay apariencia de otro en la mente detenida en sus propios suspiros y bocanadas de humo. El otro se aleja, pero también el uno-mismo lo necesita cerca, para reconocerse a sí por sí mismo. Somos seres sociales, imposible la eutanasia en mi familia. Descubrimiento número dos.

Me quiero ir de viaje con mis amigas, ya.

Visitas en medio de la noche, inesperadas claro, espejismos de gente perdida en la oscuridad de sus movimientos, no voluntarios, vaya uno a saber porqué.

I´m not gonna crack.

Uy, despertá nena, la hora llegó, te espera el tren derecho a zarpar a la ruta del no más allá, lejos de tus letardías, encontrate, la hora llegó, no esperés más dando vueltas en tus círculos ya gastados, no vas a descubrir nada fuera de su lugar, ya tan visto lo tenés. Saltá, corré hacé algo para perder aire negro.

Cenizas, escalón por escalón, arriba se pierden, pero no llega el momento de ver la parte del principio. Joder que no hay nada más que imaginate, queda a tu disponibilidad.

¿Y ahora qué?

Hojas verdes se pelean con el viento, dejan sonar su peculiar habla quejosa. No me muevas, apenas sacudime, dicen. Sentí entonces la brisa, dejala entrar en tu ser, ver y entender que todo eso te llena, te hace vivir, y dejate elevar una milésima de segundo, y ahí, entonces, hallarás que agua de mar es la lágrima.

Marcas.

Espejos rotos reflejan la imagen en finitud de partes, extendidas por el suelo doblado.

Palabras son que intentan reflejar la mente poderosa de pensamientos anómalos.

Música que refleja el suburbio color azul de unos ojos perdidos, cerrados ante la luz incandescente del sol.

Fleta de estrellas presentes delante de ti, miralas, es tu propio reflejo.

Perdiciones imperceptibles, inesperadas, porqué puede uno preguntarse, cómo, cuándo, explicame la puta… quién busca lograr entenderte se pierde más dentro de tu puto vacío de mierda. Nota de autor: regla general del vivir. Regla, norma, ley de vida, naturaleza del homo-sapiens. Date una vida llena de metafísicas y decime cómo te va.

Mi estómago se llena sólo de café y coca-light estos últimos dos días. Mis pulmones de varias hojas, y mi mente crece de rayuelas y música, y escritura; y una tía al lado, mi cuerpo.

Unicornios sin cabeza, ¿puede uno imaginárselos?

Una caricia es recibida en alguna habitación. Está perdida, su receptora no siente nada, sólo piensa que siente… está perdida como esa flecha que una vez Cupido erró. Una de las cien millones.

Suspiro eterno perdido en el vacío del velo, flotando en la tempestad del silencio, sin amigo al que acompañar.

Vuelos, días eternos, la espera del comienzo del algo desconocido que nos sucede a diario, para venir a convertirse en presente por cinco coma cuatro por diez elevado a la menos cuarenta y cuatro segundos, para devenir luego en pasado, y así hasta el infinito negativo.

Caja de Lucky Strike convertibles sobre mi escritorio vacía. Catástrofe.

pequeño fragmentario II

Acá estoy con mi vaso de jugo, sobre mi escritorio, escuchando "Throw away your television". Y sí hermano: "Throw away your television", con una guitarreada de "Cabron" de fondo. Imaginátelo.
Es hora de ir acomodando ideas. Creo que mi mente va encontrando un poco de luz. ¿Éso es bueno? Como que un poco me asusta, pero estoy entregada, total... ya jugué tantas veces... Es mi vida.

Horacio Oliveira

“…Vos sos más que tu inteligencia, es sabido. Esta noche, por ejemplo, esto que nos está pasando ahora, aquí, es como uno de esos cuadros de Rembrandt donde apenas brilla un poco de luz en un rincón, y no es una luz física, no es eso que tranquilamente llamás y situás como lámpara, con sus vatios y sus bujías. Lo absurdo es creer que podemos aprehender la totalidad de lo que nos constituye en este momento, o en cualquier momento, e intuirlo como algo coherente, algo aceptable si querés. Cada vez que entramos en una crisis es el absurdo total, comprendé que la dialéctica sólo puede ordenar los armarios en los momentos de calma. Sabés muy bien que en el punto culminante de una crisis procedemos siempre por impulso, al revés de lo previsible, haciendo la barbaridad más inesperada. Y en ese momento precisamente se podía decir que había como una saturación de realidad, ¿no te parece? La realidad se precipita, se muestra con toda su fuerza, y justamente entonces nuestra única manera de enfrentarla consiste en renunciar a la dialéctica, es la hora en que le pegamos un tiro a un tipo, que saltamos por la borda, que nos tomamos un tubo de cardenal como Guy, que le soltamos la cadena al perro, piedra libre para cualquier cosa. La razón sólo nos sirve para disecar la realidad en calma, o analizar sus futuras tormentas, nunca para resolver una crisis instantánea. Pero esas crisis son como mostraciones metafísicas, che, un estado que quizá, si no hubiéramos agarrado por la vía de la razón, sería el estado natural y corriente del pitecantropo erecto.”

-Rayuela- Cap. 28

Julio Cortázar

translucĭdus.

Confesiones expuestas en la solitaria habitación, donde el fuego ardía débilmente. No quería transformarme en el diablo mismo, quizá quedara expuesta a los vacíos intelectuales que en el infierno mismo habitan. Entonces me escondo en la nebulosa de tu mente, para perderme en tus palabras jamás dichas. Y yo que también callo, porque el silencio también es parte del amor.

Recuerdos del paraíso tristemente soñado infinita cantidad de veces, ya inmemoriales en la historia del hombre.

Recuerdos perdidos en la aurora jamás vista, por estar dominada por el sueño.

Cómo perderse la mejor parte del vivir en las sombras. A veces se complejiza salir, es difícil depender de uno mismo. Pero nunca hay que depender de los demás.

-         Besame cerca de mi misma, sólo para poder sentirme –

Arco iris, hace largo tiempo que no contemplo tu presencia efímera en el aire mojado de gotas de igual magnitud esencial.

Prestame atención cuando te digo que en la soledad se encuentra todo.

Y que el silencio es tu voz.

Ahogándome en las profundidades de pensamientos infinitos, boreales, espejismos, espejos que chocan y se rompen… reproduciéndose su infinitud. La mente es un universo, sus planetas y estrellas son los pensamientos.

[Date una idea de lo que vale la vida] lo que es la mente. ¿Y el cuerpo? Puntos suspensivos son mis pensamientos.

Recuerdos, otra vez. Alegres. Me sonrío. (Fly on, my wing).

un pedazo de mí se divulga

Me llamo Julieta, y sí, en este momento estoy amigada con mi nombre.

Me encanta leer, es un desapego del mundo para entrar en otro, y por lo general suele ser fantásticamente mejor.

Tengo un oído (el derecho) que escucha menos. Pero el izquierdo lo compensa, escucha más.

Tengo catorce aros (siete en cada oreja) y dos tatuajes que me encantan, una luna en creciente con un lucero a su lado en la muñeca derecha, y una clave de sol en el omóplato izquierdo. Ah! Y un piercing en la ceja izquierda. Algo querrá decir todo ésto.

No quiero a mi cuerpo, pero esto no quiere decir que no me guste.

Amo la música, es lo que más me llena.

Amo la filosofía, es lo que más me eleva.

Fumo 20 cigarrillos mentolados diarios, y marihuana, y no lo pienso dejar.

Me dan repulsión las cucarachas.

Prefiero el invierno antes que el verano.

Estudio filosofía.

Toco la guitarra, pero hace tiempo no la agarro. Ahora voy a volver a clases.

Mi novio pasó a ser mi mejor amigo.

Papá no suele entenderme.

Mamá está intentando entenderme, y ahora me escucha.

A pesar de que amo la música, no tengo banda favorita, tengo bandas favoritas, y son muchas.

Voy a terapia y a psiquiatra, y a una médica clínica, y a una homeópata/pediatra.

Tomo psicofármacos (4 tipos).

Tomo taréntula 200.

Tomo mucho café, me encanta.

Mi desayuno es mi comida favorita, y es especial.

Mi animal preferido es el gato.

Mi color preferido: el negro.

Tengo 7 pares de converse, 5 botitas, 1 común, y el otro par altas, y todas negras.

No me inviten a comer, prefiero una merienda, o a tomar algo.

Me encanta el buen cine… o directores como Gus Van Sant.

Tengo un odio hacia el mundo inexplicable.

Tengo un gran vacío interior.

Mi viejo es un artista autodidacta.

Mi vieja una programadora de software con una cabeza para cualquier cosa.

Mi género preferido de cine es el drama.

Soy anoréxica.

Soy complicada de entender, porque hay veces que ni yo logro entenderme.

Suelo estar muy encorvada.

No tengo banda ancha, ni televisión, sólo dvd y conexión a Internet vía cable de teléfono.

Descubrí que Cortázar escribía muy parecido a la manera de escribir mía de una época, metiendo frases con-sentido en medio de otras frases.

No me gusta para nada que me digan cosas por la calle.

Tengo un pensamiento abierto.

Soy una persona que sabe escuchar.

Creo que en estos últimos dos o tres años aprendí más que en el resto de mi vida, y tengo 20.

No pienso cambiar de psicóloga.

Ya no llevo la cuenta de cuántos análisis de sangre me hice.

Mr. Bungle es lo más flashero que escuché.

Y Mike Paton canta perfecto.

Y el baterista de Police la rompe.

Y ni hablar de Mars Volta (L).

Suelo pensar en la muerte.

Me gusta caminar y andar en bicicleta.

Me gusta la lluvia, y que esté nublado.

No hablo mucho, más bien escucho.

Me incomodan las uñas largas.

“La Force De L´ame” me mata.

El mar y la luna son ejemplos de belleza para mí, y de misterios también.

Detesto que mis pastillas no se partan justo a la mitad.

No me gusta mucho mi firma, pero soy incapaz de crear otra.

Me gusta escribir.

No me agrada el momento en que tengo que ponerme a pensar en mí, pero suelo sacar conclusiones interesantes para seguir pensando, y ésto no termina más.

Mike Paton: sos un loco.

Hace mucho calor en mi cuerpo últimamente.

Necesito 500gb de música diaria, creo que es la solución.

No me gusta el sol.

No sé dibujar, o éso creo.

Tengo oído musical.

Me considero una persona inteligente, pero ya dije, soy consciente de un problema que padezco que para cualquiera se podría solucionar fácilmente.

Quiero vivir la vida leyendo, escuchando música, fumando, viajando, tomando café y bailey´s y en compañía de los seres queridos. (-qué cursilería- N. del A.)

No pasa un día sin que me bañe al menos una vez.

Estoy muy contenta por mi carrera.

Por otro lado mi vida se va a pique en dirección descendente.

Extraño ciertos cariños.

Pero al mismo tiempo me doy cuenta de que puedo estar sola.

Quiero llegar a escribir libros.

Quiero volver a hacer vitreaux.

Tengo pocos amigos, pero valen demasiado.

Extraño a algunos de ellos…

Escribo ésto porque creo que me va a ayudar.

Ahora me doy cuenta que es mentira.

Ahogada

Quizá no deberia haber escrito ésto, pero tenía que descargar una parte de lo que me viene pasando, no me importa el hecho de hacerlo público, éste es mi espacio y yo hago lo que quiera con él... y si no les gusta, no es mi problema. Les aviso que no es algo agradable de leer, así que abstenganse, no esperen un cuento de hadas, más bien es una posesión del diablo. Todavía tienen tiempo de tomar la desición de leerlo o no... toménse su tiempo....
Estoy perdida. Estoy al borde del abismo... o mejor dicho, al borde de que me internen. ¿Cómo hago para ser yo misma sin que se entrometan en mi vida? Médicos por todos lados, ya la medicina no se me puede escapar, ya está metida en mis venas, buscando el trasfondo de mi ser para que caiga mi cabeza y estalle contra el suelo de una vez por todas.
Y acá es cuando aparecen los llamados pensamientos oscuros, la deseada muerte, la que yacía dormía en mi corazón desde hacía casi un año... pero volvió a despertar. "Si me internan, me suicido", éso me dije a mí y a mi dra. Y que quede claro, así será. En cuanto quede en libertad (si es que me internan), se acaba mi mundo. Y ésto no es un simple decir, es la pura verdad, y ya no tengo miedo.
Quiero pedir disculpas. Sé que estoy ocasionando la pena en mis seres queridos, mi mamá, mi papá, mis amigos.... no lo hago a propósito... no lo hago para llamar la atención, para buscar compañía, no, ésa no me falta, si la busco la tengo pero... ¿qué es, entonces? Papá acaba de sacarme una foto... y yo escribiendo ésto.
Hoy me pesé, aumenté 700 grms... peso 42,100. El sábado pesaba 41,400... y mido 1,70. Éste es el problema. Me pasé el domingo llorando, gritando ahogados pensamientos, mamá me abrazaba, me sacó a dar una vuelta en auto y me calmé. Ahora no puedo ni siquiera salir a caminar hasta la estación. Estoy perdida en soledad oscura e impenetrablemente desigual a lo que yo imaginaba.
Quiero ser libre. Quiero que me dejen en paz. Quiero que me dejen pesar lo que a mi se me de la reverenda gana, yo me siento bien así, no hay problema físico en mi, mi corazón está bien, entonces ¿por qué insisten? Sigan insistiendo y me van a perder.
Ésto puede ser un poco duro, pero es lo que siento en este momento, no me sale otra cosa, siento que el vacío que está dentro de mi se agranda cada momento un poco más... ¿qué es lo que me hace falta? ¿qué es lo que necesito? Es sencilla la respuesta, pero no pienso darla, creo que ya se sabrá.
Mientras tanto sigo en pie. No hay otra, no me queda otra chance, tengo que seguir, tengo que disfrutar cada momento que me queda, aunque de un paso atrás cada segundo. Y así lo quiero yo, porque estoy enferma, porque mi cabeza no funciona bien, hay algo que está mal en ella, y mierda, no sé qué carajo es. Y estoy harta de éso, pero a la vez estoy ya tan acostumbrada y me gusta verme como me veo, enferma y yo.

"Mi Vida"

Mi vida, lucerito sin vela,
mi sangre de la herida,
no me hagas sufrir más.

Mi vida, bala perdida
por la gran vía, charquito de arrabal.
no quiero que te vayas,
no quiero que te alejes cada día más y más.

Mi vida, lucerito sin vela (aquí no pegamos los ojos)
mi vida, charquito d'agua turbia,
burbuja de jabón,
mi último refugio, mi última ilusión,
no quiero que te vayas cada día más y más.

Mi vida, lucerito sin vela,
mi sangre de la herida,
no me hagas sufrir más.
(aquí no pegamos los ojos, aquí no pegamos los ojos)
Mi vida 

(Manu Chao)

it's just this.

I look at you all
See the love there that's sleeping
While my guitar gently weeps
Look at you all...

El adiós suspendido.

Vivamente la palabra expresada fue a parar en el eco de su mente, y vivamente también resopló el viento de la aurora, perdida en la noche azulada de negro y brillantes plateados. Pensar que muchos duermen, pero viven en sueños descarriados algunos, otros amorosos, otros solitarios y otros sin sentido. Él, sin embargo, despierto y sentado en su sillón, fumaba su pipa, mirando la oscuridad y consumiéndose en sus últimos minutos de reflexiones diarias, llegando casi ya a consumirse por el adorado sueño tan largamente esperado, y que mucho duraría para él, y duraría para siempre...