Ahogada

Quizá no deberia haber escrito ésto, pero tenía que descargar una parte de lo que me viene pasando, no me importa el hecho de hacerlo público, éste es mi espacio y yo hago lo que quiera con él... y si no les gusta, no es mi problema. Les aviso que no es algo agradable de leer, así que abstenganse, no esperen un cuento de hadas, más bien es una posesión del diablo. Todavía tienen tiempo de tomar la desición de leerlo o no... toménse su tiempo....
Estoy perdida. Estoy al borde del abismo... o mejor dicho, al borde de que me internen. ¿Cómo hago para ser yo misma sin que se entrometan en mi vida? Médicos por todos lados, ya la medicina no se me puede escapar, ya está metida en mis venas, buscando el trasfondo de mi ser para que caiga mi cabeza y estalle contra el suelo de una vez por todas.
Y acá es cuando aparecen los llamados pensamientos oscuros, la deseada muerte, la que yacía dormía en mi corazón desde hacía casi un año... pero volvió a despertar. "Si me internan, me suicido", éso me dije a mí y a mi dra. Y que quede claro, así será. En cuanto quede en libertad (si es que me internan), se acaba mi mundo. Y ésto no es un simple decir, es la pura verdad, y ya no tengo miedo.
Quiero pedir disculpas. Sé que estoy ocasionando la pena en mis seres queridos, mi mamá, mi papá, mis amigos.... no lo hago a propósito... no lo hago para llamar la atención, para buscar compañía, no, ésa no me falta, si la busco la tengo pero... ¿qué es, entonces? Papá acaba de sacarme una foto... y yo escribiendo ésto.
Hoy me pesé, aumenté 700 grms... peso 42,100. El sábado pesaba 41,400... y mido 1,70. Éste es el problema. Me pasé el domingo llorando, gritando ahogados pensamientos, mamá me abrazaba, me sacó a dar una vuelta en auto y me calmé. Ahora no puedo ni siquiera salir a caminar hasta la estación. Estoy perdida en soledad oscura e impenetrablemente desigual a lo que yo imaginaba.
Quiero ser libre. Quiero que me dejen en paz. Quiero que me dejen pesar lo que a mi se me de la reverenda gana, yo me siento bien así, no hay problema físico en mi, mi corazón está bien, entonces ¿por qué insisten? Sigan insistiendo y me van a perder.
Ésto puede ser un poco duro, pero es lo que siento en este momento, no me sale otra cosa, siento que el vacío que está dentro de mi se agranda cada momento un poco más... ¿qué es lo que me hace falta? ¿qué es lo que necesito? Es sencilla la respuesta, pero no pienso darla, creo que ya se sabrá.
Mientras tanto sigo en pie. No hay otra, no me queda otra chance, tengo que seguir, tengo que disfrutar cada momento que me queda, aunque de un paso atrás cada segundo. Y así lo quiero yo, porque estoy enferma, porque mi cabeza no funciona bien, hay algo que está mal en ella, y mierda, no sé qué carajo es. Y estoy harta de éso, pero a la vez estoy ya tan acostumbrada y me gusta verme como me veo, enferma y yo.